Boas Festas

Ho Ho ho Amiguinhos e Bolas de Feno...

O Fabão Deseja à Todos um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo...

Beijos e Abrços à Todos

Até 2009...
See Ya...

Beleza Interior

1° MUTIRÃO DE BANHO E CARINHO AVAN - PARTICIPE

Moda Brasillis

Garimpado de: Controle Remoto

Amigo besta... Todo mundo tem um!!!!!

La Brute

Caros Leitores e Bolas de Feno... Bom dia, Boa tarde e Boa noite!!!

Hoje gostaria de apresentar-lhes à minha nova doença Cibernética... La Brute ....
O que é?

Um joguinho de lutas online, onde você cria seu lutador e o mantém no servidor online do jogo, onde você pode desafiar e ser desafiado por outros jogadores, não é necessário estar logado para ser desafiado e, ao desafiar outro jogador, você terá uma luta automática, ou seja, não precisa desmontar seu teclado tentando golpes e mais golpes.

O jogo trabalha com um ótimo esquema de armas e habilidades, tornando assistir as lutas passivamente algo muito divertido, visto as reviravoltas constantes durante as batalhas. Sendo que, pessoalmente, o maior atrativo que encontrei é o sistema de discípulos, onde, ao distribuir um link próprio que o jogo cria para você quando registrar o personagem, novos jogadores que se inscreverem no servidor através de seu link, automaticamente terão uma primeira luta com você e, após concluso todo o fluxo de inscrição entrarão para sua galeria de discípulos, onde as coisas funcionam À La Herbalife, ou seja, quando seus discípulos ganham experiência, você também ganha uma determinada porcentagem de XP.

Há um pequeno problema neste jogo, que seria o fato de seu servidor ser completamente em Frances, o que dificulta um pouco da compreensão inicial, porém, como o Fabão anda de bom humor, segue um pequeno tutorial para iniciantes, após isto, tudo torna-se muito intuitivo.

Para começar, acesse Este Link (Sim, é o link para ser meu discípulo... heueheh, não custa né povo?)

Feito isto, encontrará a seguinte tela:



Nela, você terá um espaço para construir seu personagem À esquerda e poderá me visualizar À direita como seu primeiro adversário, no campo acima de seu avatar, você poderá digitar seu nome, enquanto digita perceberá que seu personagem seguirá montando-se sozinho, ao final da digitação, caso não goste de sua aparência, o botão à esquerda do avatar, cada vez que clicado, altera seus aspectos e o da direita as cores do personagem, segue tela demonstrativa:



Ao encontrar uma aparência que lhe agrade, basta clicar em “VALIDER” para concluir seu personagem, lembrando que, caso tenha escolhido um nome já em utilização, o sistema do jogo irá mostrar um balão sobre o nome solicitando que o altere, sendo que só poderá seguir em frente com um nome único no servidor. Ao concluir, será, automaticamente, encaminhado para sua primeira luta comigo:



Ao fim da luta, pode notar, no canto inferior esquerdo, o surgimento do botão “Retour em Cellule”, clicando nele, poderá visualizar a página de seu personagem, MUITO IMPORTANTE, neste momento é a definição de uma senha para que este personagem seja incluso definitivamente, no servidor, note, acima de seu avatar um quadrado amarelo, nele, clique em “choisir un code secret”.



Onde você será direcionado à uma sessão onde você deve, no primeiro campo, definir uma senha À seu gosto, no segundo, confirmar a MESMA senha e, por fim, clicar em “Choisir ce code Secret”.



Pronto, você já está, devidamente, cadastrado no servidor de La Brute, a partir de agora, pode acessá-lo através do link HTTP://labrute.fr para não ter que lutar comigo toda vez que logar. Note, ao fim da página, um campo de digitação, nele coloque o Nick de seu personagem e clique em “Entrer” para acessar sua página.



Bem, você acessou a VISUALIAÇÃO de seu personagem, a qual todos podem acessar, para jogar com ele, clique no link abaixo de seu avatar “S’identifier pour aller dans l’arène” onde você será direcionado para o local de digitação de sua senha, digitando-a, pronto, você está logado.



Pronto, vamos Às informações técnicas do game:



- Niveau é o nível de seu personagem, que aumenta conforme você acumula XP.
- Dentro daquele coraçãozinho estão seus pontos de vida, quanto mais, mais porrada vocÊ agüenta;
- Force define a quantidade de dano causada por cada ataque, quanto maior, mais dano por ataque;
- Agilité é sua capacidade de acertar/esquivar de ataques.
- Velocité atua sobre a quantidade de ataques feitas durante a luta.
- Na mesa de madeira ficam suas armas, cada uma com características próprias e muito úteis durante a luta.
- Abaixo da mesa estão suas habilidades especiais, também, cada uma lhe concedendo uma característica própria também.
- Caso você possua um animal de estimação, que lhe auxiliará na luta, este encontrar-se-á abaixo das habilidades.
- Por fim, ao clicar no botão “Aréne”, você poderá desafiar outros jogadores para batalhas, vale ressaltar que, ao criar seu personagem você tem um número de 6 lutas que poderá realizar, após isto seu personagem será considerado exausto e só poderá lutar no outro dia, onde terá uma possibilidade de 3 lutas diárias.
- Caso o servidor esteja organizando um campeonato, o link deste se encontrará abaixo do botão “Aréne”.
Ao clicar no botão Aréne, você será direcionado para a seguinte tela:



Onde encontrará uma lista de seis jogadores aleatórios, de nível equivalente ao seu, para serem desafiados, caso deseje desafiar alguém em específico, digite seu Nick no campo “Chercher” e clique em GO.

Finalizando, algumas informações interessantes;

No canto superior direito da página, note um link com seu Nick, é distribuindo este link que novos jogadores poderão se inscrever como seus discípulos.



Acima de seus dados técnicos, você poderá visualizar as seguintes informações:



Onde:
- Maitre trata-se do Nick de seu mestre, no caso de você ter se inscrito pelo link de alguém.
- Classement é um link para visualizar o ranking do servidor
- Victories contabiliza suas vitórias
- Elèves são seus discípulos, o número ao lado trata-se da quantidade deles e, clicando sobre a palavra “Elèves”, você poderá visualizar seu personagem treinando seus discípulos em seu dojo:



Por hora é isto pessoal, espero que alguém leia este post até o fim para eu não ter feito-o em vão, é isso aí, os espero em meu dojo... heueheuhe
See ya...

Brinque com a Maísa você também!

Garimpado de: Dr. Pepper

Ócio Criativo é o CarValho!!!!

Prezados leitores e bolas de feno, bom dia, boa tarde e boa noite!

A pauta de hoje é... Ócio Criativo, tenho ouvido falar sobre este assunto em demasia nos últimos tempos, ouço no rádio, meu chefe me falou sobre isso outro dia, na faculdade se comenta muito... enfim, podemos dizer que está entre os assuntos do momento na nossa sociedade capitalista, portanto, como crítico Social de carteirinha, não podia deixar de dar minha opinião sobre o assunto, a qual, pelo título do post, já devem imaginar qual seja.

Sou totalmente contra? NÃO! Porém tomarei esta questão no decorrer do texto. Começo dizendo o que acho deste Hype todo sobre este assunto. Para mim, isto representa nada mais, do que outro tipo daquilo que chamo de Marketing Motivacional imposto a nós por nossos chefes e toda a cultura capitalista que nos cerca. Por quê? Simples, Parto do princípio mais básico de todos, para qualquer empresa, se você está passando por dificuldades financeiras, está numa época difícil em relação aos estudos (Citando minha classe de escravos integrais que trabalham e estudam ao mesmo tempo), ou mesmo enfrentando uma tempestade relacional, nada disso interessa. Simplesmente, porque você levar suas questões pessoais para dentro do trabalho não representa uma atitude Profissional.

Ok. Até este ponto eu concordo, o problema é que, em sua ética capitalista, nenhum contratador, seja ele quem for, sente-se acanhado ao solicitar que você utilize seu tempo pessoal para tratar de assuntos profissionais. Resumindo, é muito feio trazer sua vida pessoal ao trabalho, porém, é lindo levar seu trabalho para casa.

Voltamos ao início da história, onde eu disse não ser totalmente contra o tal do ócio criativo, porém, contudo, entretanto, toda via; se direcionado a realizações pessoais. Por exemplo, em minhas horas vagas, trabalho em cima do roteiro que estou desenvolvendo para meu livro. Se chegarei a publicá-lo um dia, ou, até mesmo, a terminar o roteiro não sei, porém faço porque quero e porque é algo compensatório pessoalmente. Agora, ouvir um chefe dizendo para um funcionário lançar mão de seu tempo pós trabalho para dedicar-se a assuntos que são de interesse da empresa, ou um professor dando uma aula mixuruca e te cobrando na avaliação porque você não correu atrás em casa (Ok, metade dos leitores identificou de onde tirei cada um dos casos hehehe) é algo que realmente puxa meu velho espírito anarquista e me diz “Péra lá!”.

Ta certo, cada um utiliza seu tempo como bem entende, porém, o que me deixa indignado é esta promoção toda sobre o assunto, tentando colocar em nossas cabeças que isso é bom, bom pra quem? Pra você mesmo? Se sim, beleza, se não, algo está errado na sociedade e está na hora de mais pessoas abrirem o olho para isso.
Como sempre. Me estendi demais e já está na hora de deixá-los filosofando e pensando... hehehe

Abraços para todos...

See ya...

Só muda o Endereço...

Garimpado de: Irmãos Brain

100 atitudes que tomarei quando dominar o mundo.

(Eu tinha recebido isso por email há muito tempo atraz... heue tava procurando à um tempão... portanto... God Bless Cardoso for that! heueheuhe)

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.

7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.

9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá lo.

15. Nunca usarei a frase “Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber”.

16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.

21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase ‘Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!” (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá la tomar parte em meus planos.

44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer ‘e este é o preço do fracasso’ então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

46. Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.

47. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

48. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

49. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de ‘procura se, gratifica se bem’, em um jornal local.

50. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

51. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

52. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

53. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

54. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê la apenas porque me senti com vontade.

55. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

56. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

57. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

58. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

59. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

60. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

61. Se meus conselheiros perguntarem “Por que está arriscando tudo nesse plano louco?” Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

62. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

63. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

64. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.

67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá lo solto em minha mesa.

75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)

77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

78. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê lo vivo se for razoavelmente viável”.

79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

80. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

81. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

82. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

83. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

84. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

85. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão”.

86. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

87. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

88. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

89. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

90. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais >deixem o operador de costas para a porta principal.

91. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

92. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

93. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

94. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

95. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

96. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

97. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

98. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

99. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Garimpado de: Contraditórium

See ya...

Tribal Wars

Não, AINDA NÃO estão me pagando para escrever posts propaganda sobre outros sites, afinal, com minhas 0.5 visitas mensais ninguém reconheceu minhas habilidades ainda ... ehueheuehe, portanto este post será por pura satisfação pessoal.

O assunto de hoje é um game online que muito tem me atraído nos últimos dias. TRIBAL WARS.

Os gráficos não são assim uma revolução, porém, sendo um game de browser, eles estão dentro das expectativas. A premissa é básica, você comanda uma aldeia, que necessita de recursos (Madeira, Barro e Ferro) e deve administrá-la e fazê-la progredir, para isto defendendo-se e/ou saqueando inimigos, como também forjando alianças.

Dois, ou mais, jogadores podem fundar uma tribo, que seria um “clã” paara assim obterem ajuda mútua. Até aí, tudo que qualquer game de estratégia possui, com gráficos À lá NES e puramente online, o verdadeiro atrativo está no fato de que você pode passar o dia todo jogando, tendo na verdade gasto apenas alguns minutos dele envolvendo-se com o game. Confuso? Fabão explica.

Você loga no site, lá você pode fornecer ordens em sua aldeia, tais como, construção ou evolução de edifícios; treinamento de tropas, pesquisas de novas unidades ou ataques À aldeias vizinhas. Todos comandos de apertar botões de mouse, leva 2 minutos no máximo, feito isso você pode calcular a hora que poderá realizar mais algum comando, deslogar-se e voltar às suas atividades. Tanto suas ordens, quanto sua coleta de recursos continuará normalmente e você poderá visualizá-los na próxima vez que jogar.

Aos interessados, Estou cadastrado no mundo Sete, Região Noroeste, meu Nick é FabaoFerraz e faço parte da tribo PUNCH.

Espero ter dado uma boa dica de game

See ya...

À que Ponto Chegamos Parte II - A Revanche

Well, Well, Well...

Antes de iniciar qualquer verborragia gostaria de me retratar quanto ao meu ultimo comentário no post anterior... Pois ele ficou muito similar aos comentários dos “Politicamente Corretos” e suas hipocrisias quando dizem “A culpa não é do bandido, é da sociedade que não dá educação e bla bla bla”, então, me Corrijo.

Quando for assaltado, saiba, a culpa é do vagabundo que esta apontando a arma para sua cabeça porque assaltar é mais fácil que trabalhar, mas esta facilidade sim, é culpa Sua!

Como podem perceber, este post é seqüencial ao anterior, mais precisamente ao comentário do Hiel, hauahauh já adianto que não é de meu costume confeccionar posts respostas à comments, porém, contudo, entretanto, toda via... Em casos de comentários com argumentos embasados, sabem como eh neh... ao contrario do pica-pau que tem um diabinho e um anjinho em cada ombro, eu tenho dois diabinhos heuehuehe, que adoram uma discussão inteligente....

Então vamos à pancadaria,

Quanto à seu primeiro argumento Maicoll... Se eu estaria disposto à me sacrificar por uma sociedade melhor?

Como diria meu professor de Física do ensino médio, tudo depende do Referencial...

Nunca escondi que não pensaria duas vezes em me sacrificar por algo em que acredito... Nestas horas faço minhas as palavras pensadas pelo escritor e desenhista (e gênio) Eiichiro Oda e, imortalizadas, por um de seus mais brilhantes personagens, Dr Hiruluk: “Um homem não morre com uma bala na cabeça, nem por uma doença terminal ou por ingestão de veneno... Um Homem só morre de verdade quando é esquecido!”, agora, se você me pergunta especificamente sobre este momento da sociedade, se eu me sacrificaria durante um assalto para melhorar a sociedade? Também não escondo que deixei de creditar na raça humana faz algum tempo, logo, não acredito que um ato como este causaria algo além de uma página na tribuna, portanto a resposta é: Sim, eu me sacrificaria, mas não significa que eu subiria um morro caçar traficantes pois isto não teria objetivos!

Quanto À questão de permitir que meus entes queridos se sacrificassem também

Novamente depende de como você propõe sua pergunta, se seu significado é exatamente como se escreve, a resposta, logicamente é não. Pois uma resposta positiva iria exatamente contra aquilo que tento firmar sobre egoísmo, a questão de permitir alguém a sacrificar-se não seria uma alternativa, pois eu insistiria em ir no lugar da pessoa! Agora, se você porpõe como algo ao qual eu não teria controle, eu te digo, sim, eu teria orgulho em dizer que eu fui amigo, ou fui filho daquele cara que se sacrificou por pensar nos outros, mas, acredito que desta maneira fugimos à questão, já que ela se referiu diretamente à mim, logo, a reposta deve considerar que eu teria controle sobre a situação, neste caso a resposta é não, eu não permitiria enquanto eu estivesse vivo para tomar o lugar desta pessoa.

Ps: o caso do cachorro que você citou cai muito bem neste assunto, pois, quer melhor exemplo de alguém que se sacrificaria pelo dono que o cão?

Quanto à esta questão atingir fatores emocionais, é esta exatamente a função deste tipo de discussão, mostrar o quanto fugimos À assuntos lógicos por enfeitarmos com assuntos emocionais, mas, este é um assunto para o post sobre valores que estou programando, então fica para a próxima.

Por ultimo, porém não menos importante, corrijo seu ultimo comentário dizendo que não, não foi você quem desperdiçou um assunto de um ótimo post em um comentário de um blog que não é seu, mas sim, somos ambos quem estamos desperdiçando uma ótima discussão de mesa de bar em um blog na internet.
Heueheueh

See ya...

À que Ponto Chegamos?

Peço desculpas à minha Centena de leitores (que agora resumem-se à 99 bolas de feno e o Maicoll heuehueh) pela minha ausência... (okok... ta ficando meio comum eu me desculpar por não postar aqui heuehue), porém o tempo anda cada vez mais curto na vida deste que vos fala.
Masss... porém, contudo entretanto toda via... Não é este o tema do post de hoje.
Gostaria de divagar um pouco sobre um assunto que me veio à mente um dia destes... Segurança!

Certo dia estava eu vindo ao trabalho, todo feliz, alegre e contente, ouvindo meu programa jornalístico matinal na rádio (não vou citar qual, mas quem me conhece sabe que além de meus Cds ouço apenas uma única rádio), quando ouço a chamada para o próximo bloco: “Após o intervalo iremos entrevistar Fulano (tamanha a importância que ele teve que nem lembro o nome), Delegado Federal muito conceituado que dá palestras internacionais sobre segurança e bla bla bla...”, pensei “Nossa... esse vai falar algo de interessante”.

Qual a minha surpresa quando o cidadão passou seus 30 minutos de entrevista falando apenas das melhores maneira de você não reagir à um assalto e entregar tudo que trabalhou duro para conseguir ao bandido. Então me pergunto: À que ponto nos rebaixamos para que tenhamos alguém conhecido por “Autoridade no Assunto Segurança” nos “ensinando” como colaborar com os bandidos? Lógico que um pensamento como este, provindo de minha pessoa, não teria como não ser acompanhados por indagações quanto a quanto os “Direitos Humanos” realmente servem para evoluir a sociedade? Ou quanto nossas leis estão do nosso lado ou contra nós?

É um assunto que procuro nem tocar mais pela quantidade de vezes que pessoas “Politicamente Corretas” me apedrejaram por minha forma de pensar... Mas, se tivéssemos amparo legal para nos defender, e uma sociedade acostumada a pensar assim... isto não faria que, quando fosse assaltar, o ser pensasse duas vezes, pois ele correria riscos de tomar um revide? Baseado em nossas leis atuais, se você reagir e matar o desgraçado, corre o risco de ir À julgamento e preso... à que ponto chegamos?

Ok... Reagindo você corre todos os riscos do mundo de acabar morrendo... porem, este pensamento não é egoísta? Então... que sociedade é esta que nos ensina a termos o egoísmo como principio? Que cultura é esta? Os “Politicamente Corretos” não pregam aos 4 cantos do mundo que é nobre pensarmos no outro acima de nós próprios? Onde está esta nobreza quando nos impelem à não lutarmos por uma sociedade melhor pois podemos morrer? Pois, acredito eu, mesmo sob perigo de morte, se educássemos a população a não mais aceitar viver À mercê do crime, ele diminuiria como um todo, desembocando em um bem geral...

Mas não, “O Fabão é louco, suicida, desumano, internem-no!!!!! “ esta é a expressão de todos quando toco nestes assuntos.

Pos bem, deixo meu recado, não precisam acreditar no que eu acredito, porém, na próxima vez que forem assaltados, pensem bem sobre de quem é a culpa...

Passar bem...

See ya...

Crítica 06 - Kung Fu Panda

Kung Fu Panda (Kung Fu Panda)
“You Just Need Believe"
2008

Vozes (Inglês):

Jack Black .......... Po
Dustin Hoffman ...... Mestre Shifu
Angelina Jolie ...... Tigresa
Jackie Chan ......... Macaco
Lucy Liu ............ Serpente
David Cross ......... Garça
Seth Rogen .......... Louva-a-deus
Ian McShane ......... Tai Lung
Dan Fogler .......... Zeng
Randall Duk Kim ..... Mestre Oogway
James Hong .......... Ping
Michael Clarke Duncan .... Comandante Vachir

Animação produzida pelos estúdios DreamWorks que conta com a direção da dupla John Stevenson e Mark Osborne. Conta a história de Po, um panda desastrado e sonhador que vive e trabalha na loja de macarrão de seu pai, o ganso Ping.

Com esta idéia inicial pode-se supor o bom e velho clichê de filmes de artes marciais, “garoto desajeitado e sonhador conhece um mestre que o transforma num guerreiro imbatível”. Porém, Kung Fu Panda vai além disso, o filme tem humor, profundidade, clímax, uma história envolvente e personagens carismáticos, cada um com uma personalidade bem definida.

Como já dito, o longa, trata da história de Po, que de repente passa, de um desajeitado garçom de macarrão ao pretenso “Dragão Dourado”, o guerreiro que salvaria todo seu vale da fúria do temido leopardo Tai Lung. Ao entrar de forma “não usual” em um apresentação dos “Cinco Furiosos”, os discípulos do mestre Shifu, o panda acaba sendo escolhido pelo sábio mestre Oogway para, com o treinamento de Shifu, tornar-se um hábil guerreiro e cumprir uma missão épica.

O filme traça muito bem toda esta passagem do protagonista, de rejeitado a herói, focando muito bem cada detalhe, desde a rejeição inicial de Shifu ao treinamento por achá-lo indigno, passando pela revolta de seus companheiros de treino por tê-los tomado o título pelo qual tanto treinaram, bem como, em certo momento, a descrença do próprio Pó em si mesmo, chegando à um fim épico e com uma sábia mensagem sobre superação e força de vontade.

Não que seja o melhor filme que eu tenha visto, porém, abstraindo-se do preconceito pela temática infantil adotada pela animação, trata-se de um ótimo filme, como já dito, com história, profundidade e clímax; sendo o balanço entre estes três conceitos que dá ao longa o merecido sabor de missão cumprida.

Nota do Editor (0-10): 10 (Clássico).

Trailer:

Maldita Inclusão Digital...

(Clique na imagem para vê-la em tamanho maior)
Fonte: Jacaré Banguela

Quanto à Lei Seca....

Ultimamente se têm falado muito dessa tal lei seca, recentemente aprovada no Brasil.

Para quem ainda não sabe, agora, se você for parado em uma blitz e o nível de álcool no seu sangue for qualquer coisa diferente de 0%, meu amigo, você acaba de perder seu direito de dirigir pelo período de 12 meses, sem contar a multinha de R$ 955,00.

Como todos sabem (pelo menos quem leu o post anterior), encerrei meu período letivo com uma semana e meia de vantagem do esperado, então, na sexta feira, resolvemos comemorar tomando uma cervejinha no horário de aula já que não precisávamos freqüentar a mesma. No fim das contas acabei indo de ônibus para fugir de qualquer perigo, o que me deu muito tempo para divagar sobre o assunto na volta para casa.

Digamos que somos todos inocentes aqui e ninguém ainda teve a remota imaginação de que toda esta idéia foi tomada apenas para encher os cofres do governo. Imaginem só, à pouco mais de 1 mês fiquei sabendo que nosso sábio órgão de transito simplesmente considerou que rebaixar o carro e modificá-lo ao como bem entender não implica mais em um ato fora-da-lei.

Pois bem, deixem-me expor meu ponto de vista... Pra você ser um engenheiro furreca, você já tem que estudar praticamente sua vida inteira. Agora imaginem o quanto não estudou um engenheiro que chegou ao ponto de projetar carros para essas empresa minúsculas como a Ford, Fiat, Volkswagen, etc...? É né... não deve ser pouco. Agora pensem que os caras que trabalham no marketing e no financeiro destes lugares também não devem ser pouca bosta...

Hoje em dia, o que move o mundo é nosso amiguinho dinheiro... Me digam se um carro popular rebaixado não ia vender à rodo? Ia né?, todo o povinho quer um carro rebaixado... Pois então, será que essa idéia nunca passou pela cabeça destas empresas? Então porque será que carro não vem rebaixado de fábrica? (notem que estou falando de carros populares, não de ferraris porsches e afins, já que estes possuem um projeto todo especial em relação à sua física)

Pois bem, isto acontece porque aquele mesmo pobre coitado que eu falei lá em cima, que estudou engenharia e se especializou em 5422 áreas diferentes é encarregado de levar em conta alguns fatores sem importância, tipo segurança, estabilidade, sabe essas coisas que não contam pra nada no transito...

Aí eu concluo, o cara leva a vida inteira estudando física, aerodinâmica, e o caralho à 4 pra depois chegar um "Cidadão" que levou 5 anos pra terminar o segundo grau e se acha o fodão porque tudo que conseguiu foi um emprego na oficina da esquina e altera todo o veiculo porque acha “Style”? Francamente, tenho pena de quem concorda com este tipo de atitude.

O que é pior, agora esse mesmo cara que levou os 5 anos pra terminar o 2° grau e que tem como única “habilidade” na vida fazer racha (já viu alguém rebaixar carro se não for pra fazer racha?) e pôr a vida dos outros em risco está amparado pela lei enquanto o cara que só quer fazer um happy hour com os amigos na sexta tem que voltar pra casa com o asterisco na mão de medo de blitz....

Sério, quanto mais eu presto atenção nestes projetos públicos atuais, mais eu vejo que fim terá este país... Taí um bom projeto pra quando eu dominar o mundo... Para trabalhar em qualquer órgão público será exigido um Q.I. de, no mínimo, 50 (mais que isso seria pedir demais né?).

Ps: em homenagem ao comentário maldoso do Hiel no ultimo Post, este aqui foi feito no Word para evitar falha ortográficas, a partir de agora, qualquer reclamação, favor reportar-se à Microsoft... heueheueheuh.

See ya...

Cara Nova...

Salve, salve meus caros leitores e minhas queridas bolas de Feno...

heuheueheueh

Como devem ter percebido, na última semana, novamente, desapareci do blog, posso começar relatando que tive alguns problemas técnicos na semana retrasada quando decidi mudar o layout do blog (aquele padrão do blogspot estava me irritando), porem os layouts que eu escolhi não encaixaram, ae eu perdi os wigdjets da barra lateral, foi uma bagunça que necessitaria de um pequeno tempo para ser comcertada, tempo o qual não me dispus na ultima semana devido à entrega e defesa do meu trabalho final de Banco de Dados.

Chegamos então ao segundo ponto, estive sem tempo graças À faculdade, Pelo menos a correria compensou e eu passei em tudo sem reconstrução... ou seja... uma semana à mais de férias... Niiice... segundo ponto da falta de tempo... um projeto... digamos... "*Inteligentíssimo" do diretor do meu departamento (eu ei que não é ético criticar o chefe, mas to com isso entalado na garganta), que me toma todo o tempo (É.. quase não entreguei meu trabalho final por causa das ideias de girico dele), até mesmo meus sabado, e pior... nem pra me deixar um pc ele teve capacidade.

Resumindo, agora eu sou um estagiario com um contrato de 40 horas semanais, que trabalha 44 e recebe por 22...

Como diria Borat... Niiiiice....

Tah, mas chega de Reclamação que já tá virando post de Miguxo isso aqui... heueheuh

Como devem ter visto, o Blog, pelo menos, mudou de cara nesse tempo... Ainda é um layout feito por outra pessoa, mas juro que até a versão 2.0 o layout será meu, só tenho que aprender XML até lá heueheueheuh...
Até que achei legalzinho este aqui, com um espaço pra Post maior que o antigo (é Hiel, agora não preciso mais ficar mudando a tag do Youtube heueheuhue)e uma barra lateral mais organizada... só falta descobrir como alterar aquela imagem abaixo do título... Não que ela seja feia, mas quero algo escolhido por mim heueheuheueh....

no mais... peço desculpas pela critica da semana passada e adiant que a desta semana ira atrasar, provavlemente hoje a noite já que a tarde estarei sendo um funcionario muito feliz e de3dicado ao tal projeto ... hrrrrr

See Ya...

Crítica 05 - The Spiderwick Chronicles

As Crônicas de SpiderWick (The Spiderwick Chronicles)
"Do not dare to Read this Book..."
2008

Elenco:

Freddie Highmore .......... Jared Grace / Simon Grace
Sarah Bolger .............. Mallory Grace
David Strathairn .......... Arthur Spiderwick
Seth Rogen ................ Hogsqueal
Martin Short .............. Thimbletack
Nick Nolte ................ Mulgarath
Mary-Louise Parker ........ Mrs. Grace
Joan Plowright ............ Lucinda Spiderwick


Como seria de se esperar de um filme proiduzido pela Nickelodeon, a trama dirigida por Mark Waters volta-se ao publico infantil, o que não lhe tira o brilho, se o que voce deseja é sair um pouco da realidade em uma trama leve e sem precisar queimar muitos neuronios, a pelicula permanece recomendável.

O filme começa com Arthur Spiderwick selando um livro escrito por ele próprio, parecendo tenso e perseguido, porém, logo em seguida, a história pula 80 anos, e vemos a família Grace, que possuem um parentesco proximo com os Spiderwick, mudando-se para a velha casa de Arthur, a Familia Grace é toda problemática no sentido de seus relacionamentos, os gêmeos Simon e Jared são o oposto um do outro, sendo o primeiro um pacifista assumido e o segundo o "encrenqueiro" da família, a irmã mais velha Mallory, tem um complexo,compartilhado por sua mãe, de colocar a culpa de tudo em Jared, nunca se importando com os argumentos do garoto.

É de se imaginar que o protagonista, e estopim de toda a confusão, seja Jared, quando o culpam por um desmoronamento na parede da sala, que acaba por revelar um velho elevador de comida, mandam o garoto liompar toda a bagunça, sendo que ele encontra o vleho livro de Arthur que, ao ter o selo retirado, chama a atenção de todas as criaturas mágicas da região, inclusive dos famigerados Goblise de seu chefe, o Ogro Mulgarath, que deseja o conhecimento, depositado por Arthur em seu tomo, para destruir todas as outras criaturas mágicas.

Não se pode ser muito crítico para um filme com um apelo tão infantil, então, como dito no início do texto, trata-se de algo para deixar sua mente descansar um pouco e apenas se divertir, tirando o fato de, em determinado ponto da história, o espectador ter vontade de espancar a personagem Mellorie, não se pode dizer que Sarah Bolger não fez um bom trabalho ao interpretar a irmã chata. A interpretação de Freddie Highmore no papel dos Gêmeos também é digna de noota. Porém, a grande reverência nesta produção se deve à equipe dos efeitos especiais, para um filme com tantos seres de fantasia que não estrapola em efeitos que não se encaixam na cena e no qual não percebemos que os gemeos são interpretados pelo mesmo ator até que se leia o casting a equipe, realmente, merece ser citada, também pontuando a beleza estética dos efeitos.

Nota do Editor (0-10): 6 (Entretenimento para uma Sessão da Tarde)

Trailer:

Crítica 04 - The Reaping

Colheita do Mal (The Reaping)
“What Hath God Wrought?”
2007

Elenco Principal:

Hilary Swank ----------- Katherine Winter
Anna Sophia Robb ------- Loren McConnell
Idris Elba ------------- Ben
Stephen Rea ------------ Padre Costigan
David Morrissey -------- Doug

Crítica:

Neste ótimo filme de Stephen Hopkins, acompanhamos a história da investigadora de milagres Katherine Winters, que fora uma médica voluntária, junto com seu marido, em uma aldeia no deserto, porem, após um homem da tribo assassinar brutalmente seu marido e filha em nome de Deus, a mesma tornou-se cética em todos os sentidos, passando a dedicar sua vida, junto com seu parceiro Ben, à caçar pretensos milagres, comprovando sua inveracidade.

A trama se desenrola quando Katherine recebe a visita de Doug, um professor de ciência de uma cidadezinha chamada Haven, a qual estaria sendo assolada pelas 10 pragas bíblicas do Anjo da Morte, levando a dupla de investigadores à cidade.

Filme com uma trama surpreendente, marcado pela jogada do diretor de realizar um filme de suspense, quase que totalmente gravado em locais abertos e com cenas claras, contrariando a tradição de cenas escuras e difíceis de visualizar, porém, receita esta que dá um novo tempero à película, criando um clima novo e mantendo a variável do suspense, o que prende o telespectador ao que pode acontecer na próxima cena.

Apreensão, esta, não devida apenas ao suspense, pois a história também o mantém vidrado à tela aguardando o que está por vir na trama.

Filme com uma história envolvente, final surpreendente e ótimas interpretações de todos os atores envolvidos, das quais, ainda, pode se destacar a atuação de Anna Sophia Robb, como a jovem Loren McConnell, com o equilíbrio perfeito entre historia e suspense, ainda salvo pelo fato do filme revelar seus segredos gradualmente e nos momentos corretos

Nota do Editor (0-10): 8 (Altamente Recomendado)

Tralier:

À que um Filme se Propõe...

Bem... Posso dizer que o estopim para escrever este post foi ter lido esta publicação no Contraditorium.

Porém minha divagação sobre o assunto vem de tempos já, as palavras do Cardoso apenas me atiçaram para escrever algo sobre o assunto também.

Antes de começar a divagar sobre o assunto remonto à junho do ano passado, quando meu amigo Peterson resolveu reunir os amigos de longa data e nos convidou à assistir “Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer” no cinema, qual foi minha surpresa quando, ao assistir o filme do lado de uma cética, comecei a ouvir os argumentos dela. Admito, o filme é uma bosta, possui um roteiro superficial, um humor forçado e é recheado de cenas e diálogos totalmente sem necessidade, (vide a piadinha da despedida de solteiro da Susan, ou a cena da espinha antes do casamento). Porém, as reclamações que ouvi tinham como base citações do tipo: “Que merda, o cara estica os braços, isso é impossível!”.

Foi quando comecei a pensar, “Tudo bem, é cientificamente impossível alguém pegar fogo e sair voando por aí, ou esticar seus membros, porém é a isso que o filme se propõe!”. E realmente, vem daí minha indagação, se você vai assistir um filme como “Homem Aranha”, você não tem que ficar pensando nas possibilidades de uma aranha radioativa alterar o DNA de alguém, afinal é a isto que o filme se propõe, e se você vai assisti-lo deve estar ciente desta proposta.

Outra situação foi esta semana mesmo, quando depois de tanto me ouvir elogiar o filme, meu amigo Rodrigo resolveu assistir Iron Man, e voltou com o seguinte comentário: “O filme até que é divertido, pena ser muito surreal!”

Novamente eu pensei, “Cara, você foi assistir Iron Man, como queria ver algo cientificamente comprovado?”. Para não permanecer apenas nos exemplos de heróis, posso citar o filme “The Reaping” (“Colheita do Mal” no Brasil), onde tive que responder a infame pergunta “É alguém que ta sacaneando ela né?” quando a personagem de Hilary Swank se depara com uma chuva de sapos em um pântano, questionamento, o qual, foi seguido de um completo desgosto pela película porque a resposta não foi um “sim”, porém, o filme é um suspense sobrenatural, cujo roteiro é baseado nas dez pragas do Egito, se eu aluguei um filme destes, eu não estou preocupado com a possibilidade física de que se chovam sapos ou enxofre, e sim no fato de que uma cidade cercada de mistérios está revivendo as pragas do Anjo da Morte!

Então ao ler o Cardoso falando do Indiana Jones, comecei a pensar bem no assunto e, como cinéfilo assumido, tomei as dores das criticas à sétima arte, e resolvi expor minha opinião sobre o assunto, como foi dito acima, antes de assistir um filme, você deve analisar à que ele se propõe, sendo que ao sentar-se em frente à tela, tenha uma noção do que irá ver ali, ninguém é obrigado à gostar de todos os gêneros cinematográficos, eu, por exemplo, me nego à assistir dramas e romances, realmente são gêneros que eu não engulo. Porém, minha bronca nunca foi com o fato de que o mocinho fica com a mocinha no final, pois o filme se propõe à isto!
Uma filosofia que adotei recentemente (após assistir “Bridge to Terabithia”), é a de manter a mente sempre aberta, e eu realmente tenho minha Terabítia, meu mundinho só meu, onde não existem problemas, e quando sento em uma poltrona para degustar um filme de super-herói, eu realmente me transporto para aquele mundo e vibro com os atos heróicos do mesmo, independente se está de acordo com a realidade em que vivo, pois, naquele momento, minha realidade é a do filme. Aí que eu paro para refletir e me pergunto... Seria este o motivo das pessoas andarem tão estressadas e infelizes ultimamente? Todo mundo está sempre tão preocupado com a realidade que esquecem de dar asas às suas imaginações. E, pelo menos na minha concepção, o mundo em que vivemos é cruel, lógico que não se pode viver na fantasia, senão você vira esquizofrênico, porem, naqueles momentos em que você pode se desligar um pouquinho, não vai matar se você, ao invés de reclamar das dificuldades da rotina capitalista em que vive, levar sua mente para um lugar onde estes problemas não existem, arrisco dizer que uma atitude dessas pode, até, ser terapêutica, senão você bitola na realidade e morre aos 35 anos de um ataque cardíaco por excesso de cafeína.

Por isso que eu vejo o lazer, como um momento para sair dessa realidade massacrante, seja em um game, em um filme, ou apenas deitado na grama olhando o céu. Para mim é bem mais agradável pensar em como as nuvens se parecem com ondas do que o fato de que na segunda eu terei que acordar as 07:30h ir trabalhar, ir para a faculdade e retornar apenas as 23:00h para dormir e na terça repetir todo o processo.

Bem, até fugi do assunto... heueheu mas é isso, acho que já cumpri minha necessidade de desabafo, quanto ao resto...

See ya...

Crítica 03 - The Forbidden Kingdom

The forbidden Kingdom (O Reino Proibido)
"Learn the Form, but Seek the Formless..."
2008

Elenco:
Michael Angarano ---- Jason Tripitikas, O Viajante
Jackie Chan --------- Lu Yan, O Bêbado Imortal / Hop, O Ancião da Loja de Penhôres
Jet Li ----------------- Rei Macaco Sun Wukong / O Monge Calado
Collin Chou --------- General de Jade
Liu Yi Fei ------------ Canário Dourado
Li Bingbing Ni-Chang -- Bruxa Branca




Filme Dirigido por Rob Minkoff, tem sua trama focada no clássico da literatura chines "Viagem ao Oeste", que conta a história do Rei Macaco Sun Wukong, porém, sem perder o vleho "Toque de Midas" da indústria cinematográfica Hollywoodiana.

O protagonista, e estopim de toda a aventura, em si já é um bom e velho clichê de filmes adolescentes de ação, Jason Tripitikas, é um jovem suburbano, obsecado por filmes de Artes Marciais, humilhado pelos valentões do bairro e sem muita sorte com garotas.

Freqüentador Assíduo da loja de penhôres do velho Hop, um dia ele encontra um velho bastão em uma sala reclusa do local, o velho lhe explica que o artefato está na loja desde a época de seu avô, e que aguarda pelo homem que o reivindicará e o levará ao seu verdadeiro dono. Logo em seguida o garoto é atacado por uma gangue local que o obriga à compactuar com o roubo da loja, no momento do crime Hop é baleado e pede que Jason fuja com o bastão e o entregue ao verdadeiro dono.

Quando é cercado em um telhado, o garoto cai e é "misteriosamente" transportado ao "reino Proibido, onde é salvo por Lu Yan, que lhe conta a história do bastão, que era a arma do imortal conhecido como "Rei Macaco" que, nascido das pedras das montanhas, veio ao mundo para desafiar a opressão do Imperador de Jade, porém, fora traído pelo mesmo durante seu duelo e transformado em pedra, conseguindo, apenas, lançar sua arma ao mundo mortal para que, quando a tivesse novamente, pudesse retomar sua forma e subjulgar o Imperador.

A grande promessa do filme, desde o início de seu marketing, sempre foi juntar os ícones das artes marciais, Jet Li e Jackie Chan, sendo o primeiro filme a fazê-lo, porém, em determinado momento da película, vemos o filme mais focado nos atores do que em seus próprios personagens, com cenas previsíveis como a luta entre Lu Yen e o Monge Calado, e a disputa de ambos pelo treinamento de Jason, finalizando coma relação "Gimli - Legolas" de personagens que rivalizam durante uma parte da história e tornam-se amigos inseparáveis em outra.

Salvo pela interpretação de Michael Angarano e a coreografia de lutas dos veterano Chan e Li, trata-se de um filme sem maiores atrativos, que revela sua trama logo no início e com todos os fatos extremamente explicados, sem deixar quase nada impplícito, finalizando com uma overdose de efeitos especiais. Vale à pena unicamente para sair um pouco da realidade com uma lenda de fantasia e alguma comédia batida.

Nota do editor (0-10): 5 (Por sua conta e Risco)

Trailer:

Contador

tive alguns problemas com minha conta antiga no sitemeter =/

tive q fazer uma nova... como podem ver... o contador mostra agora "since june 3" (ou algo do genero)

então tenho 3 visitas uhuuuu

heueheuh

see ya

27 Verdades que aprendemos nos Filmes Pornô

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

2. Homens nunca são impotentes.

3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.

4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.

6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.

8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.

9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.

10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

11. Aqueles peitos são todos de verdade.

12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.

13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.

14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).

15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.

16. Não existem homens asiáticos.

17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.

18. Sim, tem uma história.

19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.

20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

21. Os homens sempre tiram antes de gozar.

22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.

23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.

24. (A melhor) Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.

25. Cus sempre são limpos.

26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.

27. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh!surpresa!) um Pênis!!!

Fonte: Acidez Mental

Relapso...

Olá a todos...

venho neste post prestar contas quanto à semana passada... Primeiramente peço desculpas à todos os meus (2) leitores e às minhas queridas bolas de feno por ter passado a semana toda sem postar, e o mais importante, por ter deixado a crítica de sexta passar em branco... (sim, as bolotas de feno aguardam desesperadamente por sexta para ler minhas criticas de cinema, ok...)

Para quem não sabe, ou aind anão percebeu... eh isso mesmo... resolvi padronizar, toda sexta haverá uma critica de algum filme aki no blog... pq sexta?
sei lah... precisava ser um dia e pensei... bem... sexta eh o dia padrão para estréias de filmes no cinema... como o assunto é filme... então sexta....

quanto ao abandono na semana passada... como vcs já devem saber (já que só meu amigos frequentam isso aqui), eu havia perdido meu pendrive, como aproveito o tempo livre no trampo pra redigir os posts e depois apenas publico em casa (é, meu maldito chefe escravista bloqueou o blogspot =/), estva sem meu equipamento de transporte de informações heueheuehuehe, mas agora.. pendrive novo... vida nova (o frasezinha freak essa...) logo aguardem posts inuteis e na sexta a crítica de algum filme que provavelmente não lhes interessa ler...

no mais... apenas isto
see ya...

Crítica 02 - Idiocracy

Idiocracia (Idiocracy)
"Lead, Follow or Get Out the Way!"
2006

Elenco Principal:

Luke Wilson --------------------- Joe Bauers
Maya Rudolph -------------------- Rita
Dax Shepard --------------------- Frito Pendejo
Terry Crews --------------------- Presidente Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho
Brendan Hill -------------------- Secretário de Energia
David Herman -------------------- Secretário de Estado
Sara Rue ------------------------ General Attorney
Justin Long --------------------- Dr. Lexus
Michael McCafferty -------------- Oficial Collins
Scarface ------------------------ Upgrayedd
Jerry Conerly ------------------- Tylenol Jones

Sinopse:

A primeira vista, a trama do filme não passa de um clichê de ficcção. Joe Bauers é um homem do exército americano, designado como cobaia de um experimento secreto onde deveria ficar congelado por um ano e depois acordar sem nenhum efeito colateral provando a eficiencia do programa, porém, algo dá errado e o programa é arquivado, sendo que ele acorda 500 anos mais tarde e depara-se com uma sociedade caótica.

Porém, a grande sacada do filme está na "evolução", ou, neste caso, regressão à qual a sociedade passa nestes 500 anos, Joe, que é escolhido por ser a pessoa mais mediana encontrada pelo exército, ao acordar, percebe ser o ser humano mais inteligente do planeta.

O atrativo do filme está exatamente neste background, onde, explica-se o fato de, no século XXI em diante, pessoas de alto Q.I. acabam por gerar um, dois, ou nenhum filho, enquanto pessoas de Q.I. reduzido proliferam seus genes pelo mundo. Sendo que quanto mais o tempo avança, mais o mundo é dominado pela cultura de rua, tanto que, no começo da história, Joe não consegue nem se comunicar, pois ninguem entende sua fala sem gírias.

Em um mundo onde leitura e arte são inaceitáveis socialmente, não é surpresa que a sociedade esteja cheia de problemas, como falta de alimentos, tempestades de poeira e avalanches de lixo. Então que a aventura do filme é baseada no fato de que, após ser considerado o homem mais inteligente do mundo, através de um teste de Q.I. sem nenhuma complexidade, Joe é convocado pelo Presidente dos Estados Unidos, Camacho, para solucionar os problemas de seu país.

Filme dirigido por Mike Judge, com ressalvas às interpretações de Dax Shepard e Terry Crews, não representa um grande sucesso por seu humor batido e, em alguns momentos, forçado. Porém, sem nenhum motivo para ser considerado um filme ruim, acaba por ser um filme recomedável pela teoria de Regressão que apresenta e fundamenta.

Nota do Editor(0-10): 6 (Entretenimento para uma Sessão da Tarde)

Trailer:

Iron-Man - Não tão Ficção

Não se preocupem, este artigo não é mais um sobre o filme do Ferroso. Apesar de considerá-lo um grande filme de ação não será hoje que falarei dele, apenas gostaria de compartilhar uma epifania recente.

Começarei com uma breve descrição do personagem titulo do post... Iron Man é um herói da marvel o qual, essencialmente, trata-se de um empresario-gênio do ramo bélico, chamado Tony Stark, que, após um sequestro, repensa sua vida, utilizando-se então de sseu conhecimento de engenharia e seus recursos para criar uma super-armadura com a qual começa a combater o crime. Basicamente esta armadura é a prova de balas, aumenta sua força, proporciona capacidade de voo, dispara raios magneticos, entre outras funcionalidades.

Ok, até aí nada de mais, apenas outro herói fictício, mas o objetivo deste post não é falar de heróis, muito menos de algum em específico. Apenas resolvi escrever após me deparar com uma série de informações que mostram quão abrangente é a ciência moderna e até que ponto realidade e ficção acabam por fundir-se.

Para começar as explicações não é necessário nem um resgate de alguma invenção recente, Podemos começar com algo nascido em 1958, com os engenheiros da Thiokol Garry Burdett e Alexander Bohr, os quais batizaram sua criação de "Project Grasshopper", algo que poderia ser traduzido como "Projeto Gafanhoto", também conhecido por "Jump Belt", tratava-se de um equipamento ao qual, proporcionava à um ser humano a capacidade de saltar cerca de 7 metros de altura através de um cilindro de nitrogenio comprimido.

Não muito além, em 59, surge o "AeroPack", que fez seu primeiro vôo em 1960, seria esta uma versão inicial do que, hoje, conhecfemos como "JetPack", um equipamento capaz de proporcionar capacidade de flutar a quem o usa, após muitos anos, atualmente o JetPack ainda existe, proporcionando ao usuario a capacidade de flutuar no ar, por um periodo de 30 segundos estando com o corpo de maneira vertical.

Avançando no tempo chegamos ao ano 2000, quando o ex-militar suíço Yves Rossy, junto com a companhia Jet-Cat, desenvolveu um RocketPack (não lembro o nome dado ao projeto), capaz de oferecer um vôo horizontal de, aproximadamente 6 minutos e meio, o qual vôou pela primeiras vez no anod e 2004 sobre Genova, ainda com as limitações de ser necessario içá-lo com um avião para ter um vôo autonomo apenas após certa velocidade e a necessidade de um para-quedas para o pouso.



Até agora tudo bem, foi falado apenas de equipamentos aéreos, porém algo, que considero o estopim deste pensamento, são as recentes notícias da criação de roupas roboticas, desenvolvidas no Japão e EUA, capaz de potencializar a força de seu usuario, em especial, o Exoskeleton desenvolvido pelo Exército dos Estados-Unidos desde 2000, Capaz de aumentar em até 20 Vezes a força de seu protador, segundo eles, sem perda considerável de agilidade.

Ok, ok. Mais parece uma teoria conspiratória, mas digo que ainda estamos engatinhando neste caminho, claramente o Exoesketon mais parece um guindaste acoplado ao corpo do soldado, o Jetpack voa, apenas, por 30 segundos e o rocketpack não decola nem pousa, além de voar por menos de 10 minutos. Mas não deixo de frizar que há 12 anos atrás, ainda na escola, computador e celular eram artigos de luxo, ter um PC, na época, significava nem precisar fazer pesquisa nos trabalhos, pois sua função era digitar os mesmos, meu primeiro celular, de digital, possuía apenas uma tela verde onde só aparecia o numero de quem estava ligando, meu primeiro pc tinha um HD de 4 GB e era "coisa de outro mundo" segundo minha mãe, internet então, discada e, ainda assim, para poucos. Hoje, alguem aqui consegue imaginar-se sem um computador, celular ou internet? ou com um HD de 4 GB? Soh meu Pendrive tem 8!...

Falando assim dá para tentar materializar alguma idéia de onde tudo isso pode parar não?
Agora soh falta os valores da sociedade evoluirem ao ponto de alguem resolver utilizar isso para ajudar o mundo ao invés de sentar e esperar que o "Sistema" o faça.

Crítica 01 - Bridge to Terabithia

Ponte para Terabítia (Bridge to Terabithia)
"Keep Your Mind Wide Open"
2007

Elenco Principal:

Josh Hutcherson ----------------- Jess Aarons
AnnaSophia Robb ----------------- Leslie Burke
Lauren Clinton ------------------ Janice Avery
Zooey Deschanel ----------------- Miss Julia Edmunds
Jen Wolfe ----------------------- Mrs. "Monster Mouth" Myers
Robert Patrick ------------------ Jack Aarons
Kate Butler --------------------- Mary Aarons
Devon Wood and Emma Fenton ------ Brenda e Ellie Aarons
Bailee Madison ------------------ Maybelle Aarons
Grace Brannigan ----------------- Joyce Ann Aarons
Cameron Wakefield --------------- Scott Hoager
Latham Gaines ------------------- Bill Burke
Judy McIntosh ------------------- Judy Burke

Sinopse:

Filme Dirigido por Gábor Csupó, baseado no livro Homônimo escrito pela americana Katherine Paterson em homenagem a Lisa Hill, uma amiga de seu filho David Paterson.

Na história somos apresentados à Jess Aarons, um garoto interiorano, unico filho homem entre 5 filhos. Com problemas na familia, Contenção de despesas, Cobranças parentais, indiferença das irmãs mais velhas e também tendo de cuidar da irmãzinha mais nova Maybelle, Jess ainda enfrenta problemas na escola, onde é constantemente perturbado por fanfarrões como Scott Hoager e Janice Avery.

A história toma foco com a chegada de uma nova aluna à escola, Leslie Burke, coincidentemente visinha de Jess, a novata também começa a ser perturbada na escola, porem, reagindo sempre com bom humor. Logo os dois tornam-se amigos e começam utilizar-se da imaginação como válvula de escape para os problemas mundanos, sendo que Leslie gosta de escrever contos ficticios e Jess dedesenhar. Eles então descobrem um bosque proximo à suas casas, onde fundam o reino Fantasioso de Terabithia.

Desde então vemos como os amigos enfrentam os problemas do mundo real em seu mundo fictício, trazendo de lá a solução e superando seus obstáculos.

Ótimo filme de aventura, com ressalvas às perfeitas interpretações dos atores jovens, como Josh Hutcherson, AnnaSophia Robb e Bailee Madison. Possui uma história envolvente, um final surpreendente e personagens cativantes.

Nota do Editor(0-10): 8 (Altamente Recomendado)

Trailer:

Vídeo Aula - Como apagar um Perfil do Orkut

Fenômeno Natural...

Estima-se que o Vulcão Chaitén, no Chile, permaneceu cerca de 9 mil anos adormecido.

Porem despertou e vem mostrando intensa atividade , os seculos de gelo acumulados em sua cratera, ao chocar-se com as cinzas da erupção e a rocha da montanha criaram uma Tempestade Estática digna de admiração...

como uma imagem vale mais que mil palavras...

Fonte: Jovem Nerd

Apresentações...

Antes de mais nada ... Olá a todos os meus leitores insaciáveis por informação... (por enquanto uns dois gatos pingados q eu insistir muito pra pasar por aqui e minhas bolas de feno de estimação...)
Por hora vai aqui uma pequena descrição de qual a idéia deste Blog...

Então... a verdade é que não tem idéia nenhuma por enquanto... heueheuehainda prentendo especificar uma agenda para postagens aqui...Tenho na cabeça algo do tipo... postar uma resenha de filme por semana... (dia ainda a definir...)divulgar alguns eventos que achar interessante... vez ou outra relatar minhas Desventuras....Mas a idéia principal é informação... Lógico que apenas sobre assuntos de interesse deste que vos fala ^^...

Enfim... a idéia eh colocar meu narcisimo no ápice e esculachar qm merecer... desabafar emputecimentos e compartilhar interesses...

Espero atrair algum visitante e gerar algum entretenimento...Até então considerem este blog como um teste para minhas habilidades de programação e designer (ambas de fundo de garagem)... espero algum dia conseguir me utilizar de um layout proprio, porem a ultima vez q fiz algo do genero, bastava criar o layout em html e inserir uma tag do Blogger numa div que estava td bem... agora fui fuçar o codigo e tem mais de php ali doque html...

Ou Seja... acostumem-se com esta versão beta por um bom tempo...

Não vou me ater a falar de mim pois pra isso existe o perfil do Blogger no canto superior esquerdo direito da pagina... falando em campos da pagina... adoraria que clicassem no meu adsens... para q pelo menos eu tenha algum entusiasmo aoo ver 20 centavos, q nunca serão enviados, na minha conta heueheuehueheuh...

Por hora seria isto... volto em breve com a divulgação das datas em que cada assunto será inserido no blog...

Um grande abraço para qualquer visitante que tropece por aqui... Bem como para todas as bolas de Feno que por aqui passam...

See Ya...

Testando...

Bem galera, veremos se desta vez a coisa vai ;-)